Девочки, нашла тут интересные анекдотики про собачек, так сказать поднять настроение!
***
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***
У вашей собаки хорошая родословная? — У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

***
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. Ладно, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

***
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

***
Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.

***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.

***
«Это неописуемо!» — сказал пёс, грустно смотря на баобаб.

***
Сосед — соседу:
— Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

***
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю, — у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку.

***
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!?
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал это твоя.

***
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

***
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***
Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!

***
Hа птичьем pынке.
— Сколько вы хотите за собакy?
— Сто рублей.
— Hy, а если половинy?
— Полсобаки не пpодаю.

***
— Скажите, у Вас совсем маленькая квартира?
— Да! А как Вы догадались?
— Ваша собака хвостом машет по вертикали!

***
Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша
«Пятый помет», — догадался Кинолог.

***
Терапевт заболевшему ветеринару:
— Ну-с, и что у нас болит?
— Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
— Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!

***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

^_^
Надеюсь вам понравились!